Recensioni,  Stagione 1

"Lallybroch" – Recensione Episodio 1×12

La cosa che più mi è rimasta impressa di questa puntata è stata l’immagine iniziale. Sapete quando ci fanno vedere i due cani di Lallybroch stesi sul grande tappeto di fronte al camino e a me sono venuti gli occhi a cuore proprio, mentre volevo entrare nello schermo per stendermi con loro a giocare e coccolarli. Che cani meravigliosi, soprattutto quello che sembra un mini pony, che sono sicuro mangerà più di me.

Dopo questa immagine meravigliosa, passiamo ai coniugi Fraser che raggiungono la tenuta promessa, dialogando tra loro dopo la rivelazione shock di Claire. Jamie ovviamente è curioso, ha appena scoperto che sua moglie viene da un’epoca dove la gente usa le mutande per uscire di casa, e la tempesta di domande.

“Quanti anni hai?”

“27”

“E da quanto tempo hai 27 anni?”

“Da un po’” “Allora Claire.. trasformami”

“Jamie quante volte devo dirti che vengo dal futuro ma non sono un vampiro?”

“Ma allora quel.. Draincula?

“Forse intendevi Dracula

“Si quello”

“Te l’ho detto J, è solo un romanzo che ho letto in passato… cioè.. in futuro e che ti ho raccontato per farti addormentare”

Ormai Jamie non distingue più tra realtà e finzione e bisogna capirlo. Vorrei vedere voi al suo posto, dopo aver scoperto che la persona che avete sposato vi dice cose come: “Vengo da un futuro lontano 200 anni”. E infatti cerca di concentrarsi su questioni reali.

“Sai Claire, su Chi c’era scritto che mia sorella era incinta di Randall”

“Non preoccuparti, quel Signorini ne spara di ogni.. se Monica Toffanin non ne ha parlato a Verissimo, allora non è vero niente.”

Diciamo che Jamie aveva una gran voglia di arrivare a Lallybroch, non tanto per respirare l’aria di casa dopo 4 lunghi anni di assenza, ma solo per vedere se la notizia di Jenny incinta di Randall, fosse solo gossip o realtà. Naturalmente la prima persona che vedono una volta arrivati, è un bambino sui 4 anni, figlio di Jenny e di nome Jamie. Lo scozzese la prende benissimo la cosa. “Brutta stronza, pensavo che Chi sparasse solo minchiate e invece..” Lui le da della poco di buono, lei lo minaccia di prenderlo per le palle come facevano da piccoli. Una normale e tranquilla riunione di famiglia. C’è da dire che Claire riesce ad andare subito d’accordo con ogni guest star della puntata. Dopo il duca di Sandringham (fateci sapere se avete comprato il suo romanzo già best seller su Amazon), è il turno di Jenny, che per Claire ha solo parole d’amore.

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Al quadretto famigliare fatto di sole, cuore, amore, si aggiunge il cognato di Jamie, un tale Ian, meglio conosciuto come Gamba Rossa.

gamba rossa

Mi è piaciuto da subito, soprattutto perché dice al cognato:

“Sapevo che eri tu Jamie, ti sono sempre piaciute le entrate in scena alla Barbara D’Urso”.

“Ciao Gamba Rossa, sono felice di sapere che i miei nipoti sono farina del tuo pene”.

E fin qui tutto bene, salvo il fatto che Claire viene ancora messa a tacere come le Emigrate nella scorsa edizione di Pechino Express. Jenny è l’Alessandra Celentano della situazione, lei quella sbarcata inglese di Claire, non la può proprio tollerare. Forse è iscritta alla Lega Nord delle Highlands. Sta di fatto che la tensione è alle stelle, Jamie non si rassegna fino a quando non scoprirà cosa è realmente accaduto quel giorno, tra Jenny e Randall.

La sorella dice: “Va bene, te lo racconto, ma voglio l’Esclusiva in sovraimpressione perché non rilascerò altre interviste.”

Jamie accetta e Jenny ci mostra l’RWM della sua esterna con Randall:

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Tutti sono scossi dalla rivelazione, lo scandalo in realtà non sussiste. Non c’è stato bisogno dell’intervento di nessuna Oliva Pope per mettere a tacere le voci, dal momento che queste appunto, non hanno nessun fondamento reale. Randall non è uno stupratore, ma solo un’igienista dentale. Claire fa notare a Jamie che a questo punto deve delle scuse alla sorella e anche disdire l’abbonamento settimanale alla rivista di Alfonso. Jenny la sfancula allegramente, dicendole che non ha bisogno di nessuna Annalise Keating a difenderla. C un po’ si incazza e le dice che stava solo convincendo il fratello, ad aprire la busta per farli riappacificare.
Ma i problemi di questa convivenza forzata non finiscono qui. Manco la prima sera nella casa del GF, i nuovi coinquilini hanno di questi problemi. Jamie non vuole andare nella stanza degli ospiti, perché lì la tv non è a schermo piatto, il wifi non prende, il materasso non è Emniflex. Jenny parecchio scazzata perché da Colum McKenzie della situazione, si ritrova ad essere di nuovo una semplice Dougal, accetta di andare nella camera degli ospiti che da quanto abbiamo capito è più piccola del suo pancione. Bel fratello J. E io che pensavo fossi uno che se sull’autobus vede una donna incinta, si alza per cederle il posto.
I coniugi Fraser una volta sistemati nella suite della casa, mentre Jenny e Gamba Rossa nel tugurio li maledicono, si lasciano andare a ricordi del passato. È soprattutto Jamie a parlare, felice di poter gironzolare con le palle di fuori, in quella camera che per lui è sempre stata sacra. Mostra a Claire la spada del padre, che tutta contenta la riconosce al primo tocco.
“Oh mio dio Jamie, è quella di Godric Grifondoro!”
“Si, mia cara. La conosci anche tu?”
“Ti ho già detto che sono una fan della saga di Harry Potter”
E poi le racconta il resto dei flashback del pilot, perché dopo 11 puntate di attesa, anche basta tirarselo. Jamie le dice della proposta sconcia di Randall, l’unico modo che aveva per salvarsi da quell’orribile tortura:

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Le dice anche che ha preso in considerazione l’idea, perché meglio il bastone che la frusta, ma poi si è ricordato del bacio di suo padre. Quel bacio è un promemoria, un’Ancora che lo tiene aggrappato alla sua identità, ai suoi valori, al motto del suo clan, a chi è lui realmente. È questo che gli da la forza per rifiutare.

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Jenny interrompe la chiacchierata tra i due, perché ha già messo le tagliatelle ai funghi porcini della Findus nel microonde, in quanto devono spicciarsi perché domani c’è la festa dell’anno, un party esclusivo a cui naturalmente sono invitati… tutti. Come laird Jamie adotta una strategia alla ‘pizza e fichi’ per tutti. La sua filosofia è: ‘se il popolo ha fame, gliele compro io le brioches’ Ovviamente Jenny la prende benissimo questa cosa e a telecamere spente dice: “Sto coglione, se continua così, manco l’ostetrica mi posso permettere.” Ma Jamie è un po’ un Enrico VIII inside, da ricco e re si trova bene e già la prima notte torna a casa ubriaco.

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Comincia a parlare di elefanti, a schiaffeggiare il culo della moglie a parlare lingue sataniche. C ovviamente scocciata gli dice: “parla la mia lingua, cazzo. Sono le 3 di notte e pure Siri è andata a dormire e non posso tradurre niente.”

Scusate, ma come siamo passati da Mistress Fitz a questa Mrs Crook? Ma siete seri? Dov’è la mia capo clan? È impegnata sul set di Real Time per il suo nuovo programma e non può raggiungere a Lallybroch? Questa Crook già dal nome ti da l’impressione di una che si spezza facilmente, una che basta un soffio di vento ed è già a terra. In più non fa i biscotti inzupposi , né le focacelle e ovviamente la colpa è del Mulino che non funziona. A quest’ora Mrs Fitz si sarebbe già immersa lei, di prima mattina, nell’acqua gelida, e avrebbe sistemato il danno. Questa Crook aspetta che sia Jamie a farlo che è costretto in apnea a causa delle giubbe rosse, anche loro desiderose di un bagno termale.

In quel momento abbiamo tutti un po’ temuto per la salute di Jamie, ma Claire un po’ di più.

Jamie: “Jenny vattene prima che mi si stacchi il pisello”

Claire: “Si Jenny, vattene subito che quello non posso ricucirlo come la spalla”

Conclusione: puntata molto easy, tranquilla e divertente nel complesso, uno squarcio di vita nella tenuta più spiata delle Highlands. Ovviamente non poteva concludersi così, perché ehy, riserviamo il colpo di scena negli ultimi secondi, poi diamo la linea a Porta a Porta. Svegliandosi e trovando il suo amato con due pistole alla tempia, Claire avrà sicuramente rimpianto i bei tempi in cui per colazione a Castle Leoch, prendeva orgasmi e non spaventi. Non la biasimo affatto, se sceglierà di ritornare lì appena possibile. Voto: 8

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4 commenti

  • Sabrina Corbetta

    Hi,
    I write to you because I love your site and follow you as well on Facebook.
    The thing is I do not quite speak Italian, so my only help for the moment is to translate the content (Thank you Google Translate). However, the “copy”/”paste” thing does not work on your texts. Did you do something to the code?
    Or, get the site translated into English for those of us who are not Italian speaking? I’m not going to ask you to have it done in Spanish (my mother tongue, resident of Argentina, by the way).
    Let me know if it’s possible.
    Grazie e Ciao.

  • Sabrina Corbetta

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  • Roberta Niro

    Sei veramente il top..come recensore(si dice cosi????)
    Io e la famiglia Fraser abbiamo lo stesso tipo di cane(avevo..sigh..) Il Miny pony,,,,,Un alano danese!!!

    Ps si la mia mangiava più di te!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Roberta Niro

    Sei veramente il top..come recensore(si dice cosi????)
    Io e la famiglia Fraser abbiamo lo stesso tipo di cane(avevo..sigh..) Il Miny pony,,,,,Un alano danese!!!
    Ps si la mia mangiava più di te!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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