"By the Pricking of My Thumbs" – Recensione Ep 1×10 di Outlander

La colazione è il pasto più importante della giornata.
Quante volte abbiamo sentito questa frase?
Ce la ripetono da quando eravamo piccolissimi e bevevamo Nesquick guardando cartoni con sigle piene di messaggi subliminali (“sembra talco ma non è, serve a darti allegria; “Anna dai capelli rossi ha 3 grammi di felicità”…).

Voi cosa avete preso questa mattina?
Io il solito caffè e cornetto alle fibre.
Qualcuno una barretta perché a dieta, qualcun altro un semplice vaffanculo.
Ma quella a cui è andata meglio è Claire Randall McKenzie Fraser.

E si sa che quando Claire non è a prendere orgasmi, è in cerca di guai.
Lei e i guai sono la più grande storia d’amore di questo show, un OTP, un’attrazione fatale, una passione senza fine.
Non possono vivere separati.

La Dora l’Esploratrice che è in lei, si attiva subito portandola a compiere un viaggio nelle foreste del Fantabosco. 

Qui Claire assiste a un rituale di magia, un momento che mi ha davvero incantato.
È bello vedere come l’elemento fantasy dello show ritorna dopo varie puntate, ma io credo che la vera magia, sia stata il montaggio delle scene.
Quel sovrapporre il rituale di Geillis Duncan con quello delle donne tra le pietre di Craigh Na Dun, un’atmosfera impalpabile, un alone di mistero, il fuoco, le danze e la musica del momento, hanno contribuito a creare un caleidoscopio di emozioni che seduce e incanta.

Una scena di grande impatto, anche se credo che a un certo punto Geillis abbia smesso di compiere il rituale di evocazione per ballare ‘Single Ladies’ di Beyoncé.

Un’altra cosa che amo è l’atteggiamento di Claire nei confronti della magia.
Lei che ha viaggiato nel tempo, ripeto VIAGGIATO NEL TEMPO toccando una pietra, non riesce a credere che nel mondo ci siano forze ignote che sfuggono al nostro controllo.
Se io fossi al suo posto la prima cosa che farei è cercare di capire il più possibile sulla magia, le tradizioni, la cultura e il folklore locale.
Perché pretendo di sapere come diavolo ci sono finito in un’altra epoca, che cosa è successo?!
Lei invece se ne frega.

“Claire ho visto un vampiro”
“Ma no, avrai visto un tizio anemico”

“Claire sono una strega”
“Forse vuoi dire infermiera di campo”

“Claire guarda so evocare palle di fuoco dal nulla”
“Avanti, sei un prestigiatore. Dimmi qual è il trucco”
“Nessun trucco Claire”
“Bugiardo, nascondi qualcosa”
“Claire sono disposto a spogliarmi nudo per farti vedere che non nascondo nulla, sono in grado di evocare palle di fuoco, guarda ora mi spoglio e lo faccio”
“Mh.. dai copriti che c’è poco da mostrare”
“Non devi guardarmi il pacco, ma la mano. Guarda la palla di fuoco”
“Sarà un effetto ottico”

Alla fine non puoi che arrenderti perché Claire può sbattere la testa contro una pietra e finire nel passato, ma lei continuerà a sostenere che è solo ‘superstizione’.
Perciò quando Geillis le propone di girare videoclip di notte con lei da mettere su Youtube con la scusa che “ci facciamo un sacco di followers”, Claire rifiuta perché crede che Youtube sia un canale per i fan di Adam Kadmon.

Piccola parentesi prima di proseguire.
Spero che tutti voi vi siate chiesti come fa Jamie a trovare Claire sulle colline delle fate della Melevisione e che non vi siate bevuti la bugia di lui: “Geillis mi ha detto che eri qui”.
Semplicemente è accaduto quello che nella scorsa recensione vi avevo preannunciato: Jamie ha fatto mettere il microchip a Claire.

Continuiamo con Geillis, che in questo episodio non ci ha mostrato solo le tette.
Conosciamo meglio il suo #TartanAffair con Dougal e io questi e due li shippo.
Si, perché io c’ho proprio un debole per queste coppie violente che hanno violenta fine e muoiono nel loro trionfo, come Amanda Knox e Raffaele Solleccito che si consumano prima della sentenza della cassazione.
Scusami zio Shake.

Entrambi, perdono i rispettivi coniugi nello stesso episodio.
Voi direte: “che culo, nessuno ostacolo, poco angst, la ship può salpare” e invece ci pensa quel sadico rompicoglioni di Colum.
A me piace quando C e D giocano a misurarselo, però quando un personaggio mette il bastone tra le ruote alla mia ship, lo distruggo in un attimo.

Insomma Colum, tu dovresti solo erigere un monumento al pene di Dougal, è grazie a lui se hai avuto Hamish. Che poi Hamish, che nome di merda è?!
Spero che tua moglie non si chiami Maria, sennò una famiglia con nomi di droghe leggere.

Dicevo, c’è qualcosa che mi porta a shippare Geillis & Dougal.
Sarà perché entrambi sono due stronzi patentati, due caratteri forti in grado di cambiare ogni cosa agendo nell’ombra, sarà anche che me li immagino mentre trombano e rompono il letto, una passione violenta tra due amanti assatanati che Claire e Jamie levatevi subito, ma questa coppia mi piace.
Poi lui che difende lei durante la diatriba con Colum, lei che speranzosa nella scena finale fa: “apri la porta, tanto Dougal mi proteggerà”, insomma te se stringe pure er core a vederli lottare contro il destino avverso.

Spero non li additiate come traditori, adulteri, perché dai, i rispettivi coniugi di entrambi erano brutti come Laoghaire a prima mattina.
Il governatore Duncan nemmeno lo commentiamo, perché si commenta da solo.
Non faccio battute perché Madre Natura negandogli il Bifidus Active Regularis è già stata parecchio crudele.

Dalla descrizione di questa Maura invece, ho capito che questa donna che nello show per vergogna non è mai apparsa, noi la conosciamo eccome.
L’abbiamo vista per tante domeniche nel programma Quelli che il Calcio, mentre si spacciava per un’infermiera:

Ciò che mi ha colpito più di tutto è vedere come Dougal e Geillis hanno reagito alla morte di entrambi i coniugi.
Lei ha la tua stessa reazione quando corri per km perché stai per perdere il treno, arrivi in tempo, fai gli ultimi scalini di corsa ma mentre stai per salire, le porte si chiudono e il treno parte.

Lui invece si trasforma in Lord Voldemort e mette in atto una riproduzione fedele della battaglia di Hogwarts nella sala grande.

Sempre detto che D sarebbe una perfetta stella di Broadway.

Ma tutti sappiamo chi è stato il vero protagonista della puntata, la nostra star, una celebrità.
Accolto in pompa magna a Castle Leoch, con le luci e lo stacchetto di Pomeriggio 5, il duca arriva e conquista i nostri cuori.
Se la gente comune simpatizza per la causa giacobita per la schiena di Jamie, il duca lo fa per il suo culo.

E infatti memorabili resteranno i confronti dialettici tra il duca e Claire, amiche\nemiche in amore e nella vita.
Tra loro è amore a prima vista.

Ma Claire e il duca non hanno solo il kilt di Jamie in comune.
Entrambi hanno una passione segreta per i guai.
Infatti il duca viene sfidato a duello dai MacDonald perché è andato nelle loro terre a mangiare un Mc Menù e poi è andato via senza pagare.
Il duca cerca di placare le acque con un: “brindiamo all’amicizia con una Coca Cola Light” ma inevitabilmente Jamie resta ferito.

Ed ecco come l’ha presa Claire alla festa di benvenuto a lui riservata, dove lei e il duca si fronteggiano come due prime donne:

Ma al di là della passione di Sandringham per gli intrighi di corte, Jamie Fraser, i complotti, le feste patinate e il mangiare senza pagare nei fast food, c’è un’aspirazione più forte in lui.
Quella di diventare uno scrittore, pubblicare il suo libro che sarà best seller e vedere tutti i network scannarsi per produrne una serie tv.

Eccovi in ANTEPRIMA ASSOLUTA, e qui chiedo alla regia di darmi l’ESCLUSIVA in sovra impressione, il romanzo segreto a cui il duca sta lavorando:

Nel frattempo Dougal e Jamie in esilio come gli ebrei.
I coniugi Fraser si salutano teneramente, ma io avrei più gradito un rabbioso sesso d’addio che un bacio perugina.

Lui le dice di stare lontana da Geillis e devo dire che Jamie in due puntate di matrimonio non ha capito nulla della consorte.
Dovrebbe ormai sapere che se a Claire le dici: “non mettere la mano vicino al fuoco che ti scotti” lei poi deve necessariamente farlo.
Non può evitarlo, è un bisogno fisico.
E infatti mentre J le diceva quelle parole, C stava già pensando: “Uhm.. questo pomeriggio ho un buco tra le 5 e le 6, magari vado da Geillis per un the pomeridiano”.

Claire sa che soffrirà molto la mancanza di J e il nostro capo clan (parlo di Mistress Fitz ovviamente) la rasserena dicendole:

Outlander è anche uno show pieno di magia, con una nota fantasy e tanti misteri.
Ma se pensate che quei misteri coinvolgano solo la trama della serie, vi sbagliate di grosso.
Ci sono che non si possono spiegare, per tutto il resto c’è Daniele Edo.

Ed eccomi qui a sottoporvi il caso della settimana.
Una nostra fan ci segnala un sogno piuttosto strano.
Alcune notti fa, ha sognato una delle admin di Outlander Italy, nei panni di Silvia Toffanin, la presentatrice di Verissimo, mentre intervistava il cast dello show.

In pochi secondi, tutta Italia ne ha parlato, il caso è diventato virale.
Inspiegabili restano gli episodi in cui la nostra Monica, appare in sogno ai fanzzz come una Vergine Maria qualunque.

E chi siamo noi per ignorare questi segni del destino?
Se Stephanie Meyer da un sogno ne ha ricavato una saga multimilionaria divenuta un cult generazionale, noi ne ricaviamo una nuova rubrica settimanale, ed ecco a voi ladies and gentlemen:

In studio: Monica Toffanin

Monica Toffanin: Benvenuti a tutti a Verissimo – Speciale Outlander. Grazie, grazie a tutti.
Non perdiamo altro tempo. Vi avevamo promesso una sorpresa ed è tempo di mostrarvi ciò che più aspettate. Accogliamo in studio con un applauso Sam Heughan, Caitriona Balfe e Gary Lewis del cast di Outlander.

Monica Toffanin: Grazie di essere qui. I nostri lettori più accaniti, ci hanno inviato alcune curiosità che spero voi soddisferete. Cominciamo da Sam.
C’è una foto inviata da una nostra fan, Eleonora Zanoni, che si domanda il perché della tua acconciatura da umpa lumpa?

Monica Toffanin: Loredana Guida chiede a Cait “le tue magistrali straordinarie simulazioni di orgasmi multipli durante le scene hot…….pensi siano la giusta risposta ai detrattori che ti definiscono….solo un ex modella che vuole fare l’attrice?”

Monica Toffanin: Eva Sistro chiede a Gary Lewis (Collum) “Preferiresti essere uno storpio con l’Autorità oppure un illeso stalliere?”

Monica Toffanin: Daniela Mandurrino ha una domanda per entrambi. Sam a te chiede “quando fai scene intime con Cait come fai a controllare la parte maschia che c’è in te?”

Monica Toffanin: mentre da te Caitriona vuole sapere se hai mai sbirciato sotto il kilt di Sam per appurare che sotto non porta niente?

Monica Toffanin: e con questa direi che è proprio il caso di chiudere. Io ringrazio voi tre per aver accettato il nostro invito, spero ritornerete presto a farci visita. Ringrazio tutti i nostri lettori che ci hanno inviato davvero decine e decine di domande, non temete, presto troveranno tutte risposta.. non aggiungo altro. Il nostro tempo è ormai finito, io vi ringrazio per essere stati con noi anche oggi e appuntamento alla prossima settimana con una nuova recensione di Outlander e lo speciale di Verissimo dedicato alla serie.
Grazie a tutti.